Pfff… Het 11de seizoen van Temptation Island was het kijken niet waard. Er gebeurde niets, maar dan ook écht niets.

Roger sliep de ganse dag en nacht, Sidney verveelde zich zo hard dat hij stoelen in het zwembad gooide en onsMilou had constant zin in seks maar deed er niets mee. En Laura, tja… Saai. Saaier. Saaist.

Elke Temptation aflevering duurt ongeveer 45 minuten. Seizoen 11 telt ondertussen al 15 afleveringen (zonder de finale aflevering van deze avond).

Ik ben geen rekentalent, maar dat zijn 675 minuten ofwel meer dan 11 uur dat ik van mijn leven kwijt ben. Omdat ik naar Temptation Island wilde kijken. En drama verwachtte. Véél drama. Ik blijf dan ook op mijn honger zitten. Het op het nippertje slippertje van Rodanya maakt het saaiste Temptation Island seizoen niet goed. The damage is done.

Omdat er een reden is voor alles, geloof ik dan ook dat er een of meerdere redenen zijn waarom dit het saaiste Temptation Island seizoen ooit was. Waarom doen de koppels, verleiders en verleidsters écht mee?

Let’s go, we steken van wal.

1. Temptation Island is het opstapje naar wereldfaam

Hoofdreden nr. 1 om mee te doen? Bekend worden. Eerst gaan Vlaanderen en Nederland overstag, daarna de rest van de wereld. Je moet natuurlijk ergens beginnen hé.

En zonder nuttige talenten geraak je ook nergens in Hollywood.

2. Voor het geld

Geld moet rollen? Je wil steenrijk worden? Zo rijk als de zee diep is? De deelnemers hopen op het extra zakgeld dat hun nieuw verworven bekendheid met zich meebrengt.

Actes de présence in discoteken en cafés, sponsoring, fotoshoots en interviews in roddelblaadjes… Het brengt allemaal een centje in het laatje. Als je kijkt naar de levensstijl van de meeste deelnemers, zal dat extra geld wel heel welkom zijn.

3. De volgende presentator of presentatrice van Temptation Island worden

Jietse zei het tegen onsMilou enkele afleveringen terug. Hij werkt nu in de haven, maar ambieert een mediacarrière. Een programma presenteren, meedoen in een quiz of gewoon zoveel mogelijk op tv komen… Hij ziet het allemaal wel zitten. En hij is jammer genoeg ook niet de enige.

Een diploma Journalistiek? Aangeboren talent? He-le-maal niet nodig! Doe gewoon eens mee aan Temptation Island. En zorg dat je opvalt. Dat is de enige vereiste.

4. Gratis verbouwingswerken

Lees: plastische chirurgie. Temptation Island deelnemers zijn er fan van. Hoe meer hoe beter.

Kijk maar naar Rosanna en Pommeline (editie 2018). Ze scoorden dankzij hun optreden in Temptation Island gratis plastische chirurgie. Een borstvergroting, een bilvergroting, nieuwe, dikkere lippen…

Al is hun uiterlijk er volgens mijn mening niet op verbeterd. Maar kijk, ieder doet wat hij of zij wil met hun eigen lichaam.

5. Droomreis naar Thailand voor niks, nada, nougatbollen

Altijd al eens op reis willen gaan naar een droomlocatie; naar het paradijs op aarde? Zoals Thailand bijvoorbeeld? Zon, zee, strand, een zwembad en een prachtig resort voor jou alleen (en een aantal andere mensen die net hetzelfde idee hadden).

Temptation Island is een gratis droomreisje voor de koppels, verleiders en verleidsters. Het enige wat ze moeten doen is doen wat ze normaal thuis in het weekend ook doen. Schudden met hun gat, drinken en zoveel mogelijk mensen binnen doen.

6. Perfecte locatie om bij te slapen

Op reis gaan? Ik word daar zo moe van!

Geef toe, reizen is vermoeiend. Maar het leven is dat ook. Werken, sporten, feesten,… Allemaal zaken waardoor je een serieus slaaptekort opbouwt.

Wil je eens écht goed uitslapen? Op een idyllische locatie, ver van huis? Doe mee aan Temptation Island en je kan zoveel slapen als je wil. Overtuig ook je lief om mee te doen en je krijg een luxueuze kamer met groot bed voor jou alleen!

Sweet dreams!

7. Gratis booze

Geen feestje zonder drank. Maar alcohol kost geld, vooral de sterke drank.

Er is ook op Temptation Island drank, meer dan genoeg zelfs. Ongelimiteerd lijkt het wel. En er zijn bovendien kaboutertjes die de lege flessen en rommel voor je opruimen.

8. De meest creatieve methode ooit om je lief te dumpen

Op tv. Voor gans Vlaanderen én Nederland. Totaal niet subtiel. Wij classificeren deze manier van dumpen als nog erger dan een sms’je of een kattebelletje aan de frigo.

Maar het is eens iets anders. Moet kunnen. En zo ben jij meteen van je lief af als je het net iets té bont maakt.

9. Om 15 dagen op je gemak te zijn

Wie weet waren de kandidaten het gezaag en geklaag van hun lief beu en wilden ze heel even op hun gemak zijn.

Temption Island is ideaal. 15 dagen van elkaar gescheiden, zonder telefoon en internet. Absolute radiostilte tussen jullie beide. En dus geen gezaag en geklaag.

10. Omdat je volgend jaar de mol wil worden

Je wil graag meedoen aan De Mol, maar je weet niet of je goed genoeg en overtuigend genoeg kan liegen. Dus je zoekt manieren om dat liegen te trainen. Slaan we de nagel op de kop, Rodanya?

Temptation Island is dé ultieme liegtest. Betrapt op camera? Wanneer je je hier kan uitlullen mag je van mijn part de volgende mol zijn.

Voilà, onze 10 redenen waarom de koppels, verleiders en verleidsters eigenlijk echt meedoen aan Temptation Island. Voor de ultieme relatietest? Haha, dat is zó 2002.

Of wij nog kijken als er een volgend jaar opnieuw een 12de seizoen komt? Geen idee, dan zullen de kandidaten in elk geval nóg marginaler moeten zijn.

Maaaar… Maandag 27 mei start de nieuwe reality-reeks Love Island met Viktor Verhulst. Perfect voer voor een nieuwe guilty pleasure op maandag.

Love Island, een nieuwe guilty pleasure?
Wordt Love Island met Viktor Verhulst (zoon van) onze nieuwe guilty pleasure? Iets moet de teleurstelling van Temptation Island 2019 goedmaken.

We’ll keep you posted!

Ben je benieuwd wat wij van de eerste Temption Island 2019 aflevering vonden?